短视频的搞笑段子，适合拍短视频的搞笑段子

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人人都爱看段子，毕竟段子都是浅显易懂的语句，不需太加琢磨，并且短小精悍，不长的篇幅就能抖出许多小机灵，给人带来欢乐。以下是小编为大家整理的短视频最火段子搞笑语录，短视频搞笑幽默的句子大全，一起看看。

现在玩短视频的小伙伴很多，大多数好玩的段子和音乐都是短视频里面推出的，想知道2018年短视频最新最火最热门的段子有哪些吗？想知道这些内容的伙伴，下面小编就给大家简单的介绍一下2018年短视频一些好玩好笑又有热点的段子吧！

老师问小明，“《独立宣言》是在哪儿签的字?”小明回答，“那肯定是在桌子上啊!总不能在椅子上签吧?”老师卒。今天给大家带来一些短视频搞笑段子大全爆笑，保证你笑到抽筋飙泪，不笑算我输!

　　一群动物乘船出海遇到了海难，在茫茫大海上漂了三天后，船上的食物已经供给不足。动物们决定进行一个游戏，规则是：每个动物轮流讲一个笑话，倘若谁的笑话不能让其余所有动物发笑，它就要被丢到海里喂鱼，以此来减缓食物的消耗。牛第一个讲，牛的笑话精彩极了，语调抑扬顿挫，情节高潮迭起，大家都被逗得哈哈大笑，只有鹿没笑。于是，伴随着一声不要啊，牛被丢到了海里喂鱼。第二个轮到羊讲，羊的笑话很糟糕，语气平平，内容老套，一看就如同这个问题下的许多答案一样，是不知道从几年前的段子手那里抄来的。结果当然是大家都没有笑。就在这时，鹿突然开始狂笑，捂着肚子在地上打滚。大家很奇怪啊，就问它：“羊的笑话这么无聊，你在笑什么啊？”鹿说：”我想起牛的笑话了。“

短视频经典段子7：一对情侣公园散步，突然男的很着急的说：“媳妇，快跑，快跑，跑前面”，媳妇不明情况的跑了一段距离，后疑问道：“为什么要跑？”。男：“没有为什么，就是很久没有看猪跑了”。后面只听到了猪叫声。

短视频经典段子5：结婚现场，司仪：新郎官，来，给我们在做的来宾也常一两句！新郎：大哥哥大姐姐们呐，你们都是有钱的人呐，谁有那多余的零钱，给我们这个可怜的人呐。新娘：哪里有地洞

短视频里总会有一些搞笑的段子令人捧腹大笑，例如很多年前我埋下一颗读书的种子，但是至今它还是颗种子。下面小编整理2020短视频经典搞笑段子_短视频幽默搞笑的文案大全，欢迎阅读。

短视频经典段子10：如果你愿意一层一层一层地剥开我的心，你会发现：心包胸膜、纤维膜、浆膜、心外耳、心肌、心内膜、右心耳、冠状窦、空静脉窦、卵圆窝、腱索、、三尖瓣、半月瓣、乳头肌和隔缘肉柱、就是没有你。

“短视频，记录美好生活”，现在处于快消时代下，短视频的出现更加的迎合了消费者的爱好，不仅能够给人视觉上的体验，还能让人欢乐不断。2020短视频最爆笑的搞笑段子，内涵幽默段子让你笑个

二老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故？老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛！”老总：“可那家伙没有署名！”

二上班日当午，赚钱真辛苦。谁知包里钱，格格不敷出。一分掰成两瓣花，月底还是紧巴巴。连忙请尊财神爷，香烛瓜果供在家。祝朋友们一年四季都有财神爷罩着，花钱不愁没地赚，赚钱不愁没处花！

五突然发现一个有趣的规律：不管我们看的是爱情剧还是青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视或电影就大结局了，这说明了啥？这深刻的说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了！

起床看微博发现家里wifi没了。。。赶紧跑到客厅去看发生什么了，结果是我爸把路由器电源给拔了，亲爹得意洋洋地跟亲娘说：“这可比每天早上去敲门叫她吃饭容易多了，你永远叫不醒一个装睡的人。”

三女：我对你没有感觉。我：好的，你可以走了。女：你怎么说话的。我：我喜欢直接的人，你直接告诉我你的感受，那我也直接告诉你我的感受。女：你好小气。我：这叫宾主双方坦诚交换意见。

　　结婚纪念日，我瞒着老婆买了钻戒，买小了，怎么都戴不进去，她生气的骂我：这么贵的东西不带我去试了再买，败家玩意！坐在一旁的儿子，麻利的把戒指放回首饰盒：妈妈，没关系的，你戴不进去就留着给我老婆！

情侣之间应该有一些甜蜜的互动，这样才算是甜甜的恋爱，只是许多情侣都不肯做些浪漫的事来增进彼此的感情，或许对于他们本身来说就不是很甜再加上没有经验，所以即便是说了一些

　　今天弟弟在学校犯错误被叫家长了，我爸班都没上跑到办公室问什么情况。爸爸：“又犯啥事了？”弟弟：“我把课本撕了”爸爸：“撕课本干啥？不想读书了？”弟弟：“别人都撕呢。”我爸一巴掌就扇他脑袋上了：“你个小兔崽子，别人高三撕书，你一小学生撕个什么劲啊？”

五赚钱静若处子，花钱动如脱兔；赚钱缓似鼠，花钱猛如虎；赚钱分分皆辛苦，花钱哗哗不胜数；赚钱是浪淘千古，花钱是风流人物。其实仔细想想，如不花钱，何必赚钱，所以还是愿你赚高兴些，花快乐点！

昨天去同学小龙家玩，小龙妈妈睡着了，小龙爸爸还在加班没回来。半夜我烟瘾来了，黑灯瞎火摸到厨房去偷偷抽烟，谁知道小龙妈妈突然出了吓了我一跳。小龙妈妈问道，“儿子呢?”我机智地用烟头指了指小龙的卧室。

六什么人？王母娘娘正沐浴清洗，随着侍女一声娇呵，窗外有黑影闪过腾空而去。王母身裹长袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女“不用追了，我已知是谁。”侍女闻言顺着王母目光所向凝望，那本该是完好的窗纸，上面被人用润湿的手指戳破了三个洞！

　　在商场看到一美女牵着个小孩，小孩哭的稀里哗啦一直嚷嚷：妈妈真坏！要是爸爸在一定会给我买玩具的！我看着真是于心不忍，过去安慰：小朋友，不能这样任性。来叫一声爸，爸给你买！美女脸色一变，小孩哭的更厉害了：妈妈，我不要这么丑的爹！玩具我不要了

上英语课时，一哥们玩手机被捉了，老师把手机收了，然后放讲台上过十分钟，手机响了，老师拒接了一下，开始上课，再过五分钟，手机又响了，老师火大地把手机关机了又过了十分钟，手机又响了，老师返身拿起就摔，结果把自己手机摔了！

这天上化学课，老师正讲到了”肽键“的知识点，”在这个化学反应中，肽键会生成“而小东刚刚睡醒，晕晕乎乎地听到老师的话，惊得大问”太监，太监还能生出什么?这太反人类了啊!“全班笑成一片，老师脸色铁青。

四唐僧：女王啊，你用其它女子的ID，在网上挑逗贫僧，贫僧上钩了，这说明什么？说明贫僧花心？不。这说明，就算你换个名字，贫僧也一定会爱上你。无论何时何地，以何种方式出现，贫僧都会在茫茫人海中认出并爱上你，无法自拔，绝无幸免。